MagicManu.com

[black-helmet]

elles tuent tyes blagues exploser de rire

[black-helmet]

elles tuent tyes blagues exploser de rire

[The_DaRk_TuneR]

pourkoi le vitre arr de lada sont elle chaufante??pour avoir chaud au main l hiver kan on la pousse!
komen obtenir des pièce détaché de lada???en suivant 1 autre lada!

[juju_a_]

Lors d'un salon de l'informatique (ComDex), Bill Gates a comparé l'industrie informatique avec l'industrie automobile et est arrivé à la conclusion suivante :

"Si Général Motors (GM) avait eu la même progression technologique que l'industrie informatique, nous conduirions aujourd'hui des autos coûtant 25 dollars et qui parcourraient 1000 miles avec un gallon d'essence."

A quoi répondit ouvertement GM (par Mr. Welch en personne) lors d'une conférence de presse :

"Si Général Motors avait développé sa technologie comme Microsoft, les voitures que nous conduirions aujourd'hui auraient les propriétés suivantes :

1° Votre voiture aurait un accident sans raison compréhensible 2 fois par jour.

2° Chaque fois que les lignes blanches seraient repeintes, il faudrait racheter une nouvelle voiture.

3° Occasionnellement, une auto quitterait l'autoroute sans raison connue. Il faudrait simplement l'accepter, redémarrer l'auto et reprendre la route.

4° Parfois, lors de manoeuvres particulières, comme par exemple prendre un virage à gauche, l'auto irait simplement tout droit puis refuserait de repartir. Pour cela, il faudrait procéder à un échange standard du moteur.

5° Les autos ne seraient livrées qu'avec un seul siège, car il faudrait choisir entre "CAR95" et "CARNT". Chaque siège supplémentaire devrait être commandé à l'unité.

6° Macintosh développerait des voitures fonctionnant à l'énergie solaire, fiables, cinq fois plus rapides et deux fois plus légères. Mais elles ne pourraient emprunter que 5% des routes.

7° Les témoins d'huile, de température et de batterie seraient remplacés par un unique témoin "DEFAILLANCE GÉNÉRALE".

8° Les sièges exigeraient que chaque passager ait la même taille et le même poids.

9° L'airbag demanderait "Êtes-vous sûr" avant de s'ouvrir.

10° Occasionnellement, la condamnation centralisée de la voiture se bloquerait. Vous ne pourriez alors la rouvrir qu'au moyen d'une astuce, comme par exemple simultanément tirer la poignée de la porte, tourner la clef dans la serrure et d'une autre main attraper l'antenne radio.

11° Général Motors vous forcerait à acheter avec chaque voiture un jeu de cartes routières Deluxe de la société Rand McNally (depuis peu filiale de GM), même lorsque vous ne le souhaitez pas ou n'avez pas besoin de ces cartes. Au cas où vous ne prendriez pas cette option, la voiture roulerait 50% moins vite (ou pire). A cause de cela, GM deviendrait une cible fréquente de procès.

12° A chaque fois que GM sortirait un nouveau modèle, chaque conducteur devrait réapprendre à conduire, car aucune des commandes ne fonctionnerait exactement comme dans les modèles précédents.

13° Enfin il faudrait appuyer sur le bouton "DEMARRER" pour stopper le moteur.

[juju_a_]

Voici le document qui a(urait) été diffusé récemment à tout le personnel d'une société par le chef du service informatique (qui visiblement pète les plombs).

Objet : Consignes du Service Informatique...

1. Quand vous nous appelez pour déplacer votre ordinateur, n'oubliez pas de le recouvrir préalablement d'une demie tonne de cartes postales, de photos de bébés, d'animaux empaillés, de fleurs séchées, de trophées de fléchettes et de dessins d'enfants. On n'a pas de vie personnelle et on apprécie grandement de voir la votre exposée ainsi.

2. Quand une personne du service informatique vous dit qu'il arrive de suite, allez prendre un café. De cette façon, vous ne serez pas là quand on aura besoin de votre mot de passe. Ce n'est rien pour nous de retenir 300 mots de passe...

3. Quand vous avez un problème avec votre PC à la maison, déposez-le en vrac sur un siège au service informatique, sans surtout indiquer votre nom, votre numéro de téléphone et la description du problème. On adore les énigmes.

4. Quand un membre du personnel informatique vous dit qu'il arrive bientôt, prenez une voix blessante et dites : « Vous voulez dire combien de semaines, par bientôt ? » Ca nous motive.

5. Si l'imprimante n'imprime pas, recommencez l'impression au moins 20 fois. Les travaux d'impression tombent souvent dans des trous noirs.

6. Si l'imprimante n'imprime toujours pas au bout des 20 tentatives, envoyez l'impression à toutes les 68 imprimantes de l'entreprise. L'une d'elles doit marcher.

7. N'apprenez jamais la dénomination correcte pour quoi que ce soit de technique. On sait exactement a quoi vous vous referez par « mon bidule a foiré » ou « mon PC plante ».

8. N'utilisez jamais l'aide en ligne pour répondre aux plus simples de vos questions. L'aide en ligne, c'est pour les lopettes.

9. Si le câble de votre souris n'arrête pas de renverser le cadre de la photo de votre chien, soulevez l'ordinateur et fourrez le câble en dessous.Ces câbles ont été conçus pour résister à la pression de 20 kg de matériel informatique.

10. Si la barre d'espacement de votre clavier ne marche plus, accusez la mise à jour du client de messagerie. Les claviers sont en fait très heureux avec une demi-tonne de miettes de gâteaux dedans.

11. N'hésitez surtout pas à dire des choses comme « Je comprends rien à toutes ces conneries d'ordinateurs ». Ca ne nous gène pas du tout d'entendre que notre domaine d'expertise professionnelle est une connerie.

12. Si vous avez besoin de changer le toner dans une imprimante, appelez le service informatique. Changer le toner est une tâche extrêmement complexe et les constructeurs recommandent qu'elle soit effectuée par un ingénieur professionnel avec une maîtrise en physique nucléaire.

13. Si votre ordinateur ne s'allume pas, venez vous plaindre à nous avant de vérifier s'il est correctement branché.

14. Quand vous recevez un film de 30 Mo, envoyez-le à tout le monde dans l'entreprise en pièce attachée. On a plein plein d'espace disque sur notre serveur de messagerie.

15. Quand vous tombez sur une personne du service informatique le samedi au supermarché, posez une question à propos d'ordinateur. On travaille aussi le week-end et les jours fériés.

16. Oui, bien sûr, de 7 à 9 et de 18 à 19h, souvent plus, on est au boulot devant nos écrans pour faire exploser nos scores au solitaire.

17. Et non, bien sûr que non, nous n'avons vraiment pas l'impression d'être fréquentés par intérêt.

Je reste à votre disposition pour de plus amples informations. Bonne journée.

[LATINA]

M et Mme Bromaceurmarchpamélédoi ont une fille, comment s'appelle-t-elle ???


Réponse : Sylvie
> Sylvie Bromaceurmarchpamélédoi

> Si le vibromasseur marche pas, mets les doigts

[Max Tuner]

trop forte la blague

[LATINA]

http://www.koreus.com/files/200409/michel-muller-ce-matin-un-lapin.html

à voir absolument !!!

[addxmatt93]

[-tuner bash-]

lol trop con mdr

[Pirate_RS2]

Loooooool c'est abusé

[LATINA]

Un ministre africain vient en voyage officiel en France, et se fait
inviter à dîner chez son homologue français.

En voyant la somptueuse villa de ce dernier, et toutes les toiles de
maître aux murs, il lui demande comment
il peut bien s'assurer un tel train de vie avec sa paye somme toute
modeste de serviteur de la République.

Le Français l'entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Oui
- Elle a coûté 20 milliards, l'entreprise l'a facturée 21 et m'a versé la
différence.

Deux ans plus tard, le ministre français est en voyage officiel en Afrique
et rend visite à son homologue.

Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n'en avait encore
jamais vu, entièrement couvert de marbre.

Stupéfait, il demande :
- Mais je ne comprends pas, il y a 2 ans vous trouviez que j'avais un
train de vie princier, mais par rapport à vous...

Le ministre africain l'entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Non !!!

[Ga$h]

trop bon

[Ga$h]

trop bon

[forestyle]

qu'est ce qu'une lada en haut d'une côte?
une casse auto.

c'est un chien qui demoule un bronze a coté d'une fraise ,furieuse la fraise reagit:
-dit donc qu'est ce que tu pue et qu'est ce que tu et moche ce n'est pas comme moi ,regarde ,je suis belle et je sens bon!
et a ce moment le jardinier la prend et la ceuille et la crote lui repond:
-a tout a l'heure!......

[Ga$h]

hum hum

[Ga$h]

hum hum

[modus]

une peite blagounette

qust-qu'un petit pois et une carrote qui se battent ?