MagicManu.com

[Ga$h]

[Ga$h]

[Tuning55]

c'est l'histoire d'un laipin qui cour dans la savane

il cour et il rencontre le lion qui est entrain de se fumer un join

le lapin dit "Aller lion vien courir avec moi ,c'est mauvais ce que tu fais"

le lion va courir avec le lapin

Ils courent et ils rencontrent une tortue qui est entrain de ce faire un rail de coke

le lapin dit "Aller la tortue vien courir avec moi ,c'e mauvais ce que tu fais"

La tortue va courir avec eux

Ils courent et ils rencontrent une girafe qui va bientot ce piquer .

le lapin dit "vien courir avec nous girafe"

La girafe mets une grosse bafe au lapin

La tortue dit "Mais girafe pourquoi tu as fait ça !

La girafe repondi "Ce connar à chaque fois quil prend du speed il veut qu'on aillent courir avec lui"

[flavio40]

[LATINA]

[VuZ-33]

Qu'est ce qui a deux pattes et qui saigne beaucoup ?

- Un demi-chien




Un mec se pointe chez le garagiste :

- Vous pouvez réparer ma roue ?

- Bien sur ... Oh! Comment vous avez fait pour crever cette roue comme ça ?

- J'ai roulé sur une bouteille.

- Vous l'aviez pas vue ?

- Non, la vieille qui traversée l'avait mise dans sa poche.





C'est une maîtresse d'école en Angleterre qui demande aux enfants de se présenter

- John, qu'est ce que qu'elle fait ta maman ?

- Ma maman, elle est puéricultrice

- Très bien. Et toi, William, que fait ta maman ?

- Ma maman, elle est morte.

- Oh, pardon, William, mais je... je voulais dire, que faisait-elle avant ?

- Avant, elle faisait AAR...ARHHH ARGGHH.




Il est 1h du matin. Dans un bistrot, un ivrogne se décide enfin à rentrer chez lui après sa cuite quotidienne. Il quitte le comptoir, complètement ivre, essaie de faire deux pas et s'effondre lamentablement sur le sol :

- Bof, hips, un peu d'air frais me fera du bien !

Il rampe jusqu'à la sortie, s'agrippe au capot d'une voiture, se redresse et essaie de faire un pas et s'écroule lamentablement :

- Bof, je ,hips, vais ramper jusque chez moi, c'est pas loin.

Il arrive à sa porte et essaie de rentrer discrètement pour ne pas réveiller sa femme. Il s'accroche à la poignée, se hisse, ouvre la porte en s'appuyant dessus, il essaie de marcher jusqu'à sa chambre en restant silencieux mais, après avoir fait un pas, il s'effondre. Il rampe donc jusqu'au lit et s'endort d un profond sommeil. Le lendemain, sa femme lui dit au réveil :

- Toi, tu as encore passé ta soirée au bistrot hier soir.

- Mais comment le sais-tu ?

- Ils ont appelé ce matin pour dire que t'avais oublié ton fauteuil roulant.





Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître-nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond :

- Moi monsieur, moi monsieur !

- Mais non, mon petit, ne dis pas de bêtises.

- Si si monsieur.

Et le petit saute a l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître-nageur lui demande :

- C'est bien petit, mais où t'as appris à nager ?

- C'est mon papa, toutes les semaines il m'amène à la mer et me jette dans l'eau , il faut que je revienne à la nage.

- Et c'est pas trop dur ?

- Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac plastique ...


Dans le Bronx, trois jeunes ont décidé de devenir de vrais gangsters. Ils en parlent à la racaille de la ville, et on leur répond de se ramener, avec chacun sa copine, dans une usine désaffectée pour y subir un test. Ils arrivent là tous les trois, chacun accompagné de sa petite amie. Au premier des trois, on remet un pistolet 9 mm et on lui dit d'aller flinguer sa petite amie dans un des bureaux de l'usine. Après de longues minutes, le gars revient avec sa petite amie, il n'a pas pu le faire. Au suivant, on soumet le même test. Mais lui non plus n'arrive pas à tuer sa petite amie pour entrer dans l'organisation du crime. C'est le tour du troisième gars. Il s'isole avec sa petite amie. On entend plusieurs coups de feu, puis plusieurs bruits sourds. Enfin le gars tout ébouriffé sort du bureau et vient rejoindre le groupe de gangsters en disant :

- Bande d'enfopirés ! Pourquoi vous ne m'avez pas dit que le pistolet était chargé à blanc ? J'ai du la finir à grands coups de chaise !


lool dsl mais j'adore l'humour noir, ne prennait pas sa comme du racisme
j'adore celle la:

Un jour le Père Noël va en Somalie avec ses elfes. Sur place, le Père Noël demande à ses elfes :

- Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ?

Les lutins répondent :

- Parce qu'ils ne mangent pas !

- Comment ça ils ne mangent pas! Dans ce cas, pas de cadeaux !

[LATINA]

pas mal pour les gangsters

[nonopurple]

Contre les femmes:
Quelle est la meilleure façon pour un homme de perdre 60 kg de graisse inutile ? - Divorcer.
Qu'est-ce que la femme idéale? - Une jolie blonde idiote, sourde, muette et nymphomane, qui a perdu sa mère, et dont le papa possède un bar.
Pourquoi la statue de la liberté c'est une femme? - Il fallait que la tête soit vide pour y construire le restaurant.
Le silence est la seule chose en or que les femmes détestent
Attrape nigaud:
Demandez a quelqu'un de dire la phrase suivante : Combien ca coute cette place de cinema ? mais sans prononcer les 'C'. Des que la personne a prononce la dite phrase vous repondez: -C'est gratuit pour les mongols.
Qu'est ce qui tombe du ciel et qui fini par "ard"?
La neige
Qu'est ce qui qui commence par un "e" et qui fini par jet?
éjaculation

[Boss 350z']

lol jaime bien celle de la statue de la liberter nonopurpule

[LATINA]

up

Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour le troisième
âge à Lourdes, une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une bonne
poignée de cacahuètes.

Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un trait les arachides.
Ca tombe bien, il avait justement un petit creux.

Cinq minutes plus tard, la mamie remet çà.

Le chauffeur la remercie à nouveau et gobe les cacahuètes.

Cinq minutes plus tard, le même cirque recommence.
Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et demande à
la mémère :
- Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais vos
quarante collègues, ils n'en veulent pas un peu ?
- Bah ben non. Voyez-vous, avec nos dents, on ne peut pas les mâcher. Y'a
que le chocolat autour qu'on aime...

[-tuner bash-]

lol pas mal!

[kuja]

mdr,dégoutant

[poutrel]

trop gorre mdr une autre une autre !!!

[Naugthy dog]

hooooooo latina la chui trop mdrrrrrrrrrrrrrr trop bien

[VuZ-33]

bon pour faire revivre encore un peut le topic


que dois tu faire quand une blonde te lance une grenade????

tu la degoupille et tu lui relance .....

[titou la star]

hum
dans la série
c'est de patate el traverse une route
la 1er se fait ecraser
lotr dit "o purée"